A reír, que son dos días...

-“Mi novia me ha dejado, porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio.”
-“¿Sí? ¡Qué fuerte!”
-“Gracias, y eso que no me has visto sin camiseta.”

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-“Doctor, creo que tengo alergia al vino.”
-“¿A qué vino?”
-“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”
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“¿Tienen aparatos para sordos?”
-“Sí.”
-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana.”
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- Muchas veces para confundir a la gente digo una palabra al revés y me quedo con ellos.
- Tú eres tonto, ¿no?
- Arroz.
- ¿Qué?
- Nada, nada

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-“Un amigo mío, ayer buceando, contenió la respiración más de 15 minutos”
-“Sera contuvo.”
-“No tío, sin tubo ni nada.”

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-“No tengo suerte en nada…”
-“No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.”
-“¿Ves lo que te digo?”

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-“No te dejes influenciar por nadie.”
-“Pero…”
-“¡Tú hazme caso, coño!”

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-“Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.”
-“No, por saberlo no…”

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-“Soy nuevo en el laboratorio, ¿me ayudas con este análisis de heces?”
-“Eso es pan comido.”
-“Joder, qué vista tienes.”

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-“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.”
-“Sera inocente.”
-“Pues perfecto, nos vamos entonces.”

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-“Mi mujer dice una y otra vez que soy un inmaduro.”
-“¿Y qué has hecho?”
-“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres.”

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-“Pepe, gastas mucho dinero en alcohol.”
-“Y tú en maquillaje.”
-“Pero, yo para verme guapa.”
-“Y yo para verte guapa.”

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- Y recuerda siempre, que sin mí no hubieras llegado a lo más alto.
- Eres el ascensorista más coñazo que he visto.

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- ¿”Conoces el dicho: ‘A mal tiempo, buena cara’.”?
- “Claro.”
- “¡Pues tienes cara de no haber visto llover en la vida!”

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-“¿De qué trabajas?”
-“Pelo papas.”
-“Ah, eres cocinero.”
-“No, peluquero del Vaticano.”

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-“Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón.”
-“¡Anda mira, como las ballenas!”

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Abuelo, ¿qué es la mafia?”
-“Una manada de indeseables que roba, engaña y miente para enriquecerse”
-“¿Como el gobierno?”
-“¡No exageremos tampoco!”

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La primera mujer astronauta:
-“Houston, tenemos un problema.”
-“¿Qué?”
-“Nada, da igual”
-“¿Qué pasa?”
-“Nada…”
-“No, no, dígame.”
-“No sé... tú sabrás”

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Un policía me cacheó en el baño de la discoteca anoche, y encontró una pequeña bolsa con drogas.
-“No es mi culpa agente”, le dije. “Cada vez que intento tirarlas por el retrete, aparecen mágicamente en mi bolsillo otra vez.”
-“¿De verdad crees que me lo voy a creer?”, se rió
-“Si quieres se lo demuestro.”
-“Venga”, sonrió, entregándome la bolsa.
Después de tirarlas, me miró y me dijo: “Bueno, enséñame tu bolsillo.”
-“¿Para qué?”, pregunté.
-“Las drogas”
-”¿Qué drogas?”

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-“Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe”
-“Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito”