sábado, 17 de noviembre de 2012

EL RESCATE - FÁCIL DE ENTENDER


Quizá ya lo sabéis, pero a mí es la primera que me lo explican tan claro.

MUY FÁCIL DE ENTENDER, BIEN EXPLICADO.

EN 8 CLAVES: ¿CÓMO FUNCIONA "EL RESCATE" DE UN PAÍS?

La idea de esta entrada es explorar algunas preguntas sobre la situación que vivimos:
-       ¿Qué es un “rescate”?,
-       ¿Cómo funciona?,
-       ¿Cuáles son las consecuencias para los ciudadanos?
Comenzamos por las cuestiones básicas y avanzamos hacia los detalles más finos.

Como siempre, este texto pretende ser una chispa para encender el debate. Os ruego que añadáis vuestras opiniones/matices/críticas en los comentarios. Entre todos, podemos ayudarnos a comprender cómo funciona este mundo que nos rodea.

1.- ¿CÓMO SE FINANCIAN LOS SERVICIOS PÚBLICOS DE UN PAÍS?

En principio, un país financia sus servicios públicos (Educación, Sanidad, Pensiones, etc.) con el dinero que recauda por impuestos.

Si el país gasta más de lo que recauda, el gobierno puede buscar dinero en los mercados financieros mediante la emisión de deuda.

Emitir deuda es pedir un préstamo que será devuelto con ciertos intereses en un plazo determinado.

El gobierno organiza una subasta y adjudica su deuda al inversor que ofrece el tipo de interés más bajo.

En estos momentos, los inversores piden, para el bono a 10 años, un interés del 6,41% a España y un 1,20% a Alemania.

La diferencia entre el interés del bono español y el del bono alemán, 641-120 = 521, es la famosa “PRIMA DE RIESGO”.

2.- ¿CUÁNDO SE PRODUCE UN RESCATE?

Si el tipo de interés que piden los inversores es demasiado alto, no tiene sentido emitir deuda porque será imposible devolverla.

En ese momento, los estados pueden solicitar “un rescate”: en vez de buscar el préstamo en los mercados financieros, piden el dinero al FMI o a otras instituciones internacionales.

Los rescates de Grecia, Irlanda y Portugal se produjeron cuando los inversores pedían alrededor del 7% por el bono a 10 años. A partir de ese nivel, los préstamos son insostenibles.

3.- ¿UN RESCATE ES LA ÚNICA OPCIÓN QUE TIENE UN GOBIERNO CON PROBLEMAS FINANCIEROS?

No. Un país siempre puede “negarse a pagar su deuda” (los periódicos suelen utilizar el término inglés, “default”). Un estado también puede considerar la “reestructuración” de la deuda: por ejemplo, negociando con los inversores que la cantidad a devolver sea menor de la acordada o en un plazo más largo.

El default tiene una gran ventaja (de un día para otro, tu deuda desaparece) y también grandes inconvenientes:
1) A partir de ese momento, no puedes gastarte ni un euro más de lo que recaudes,
2) Pueden pasar muchos años hasta que algún inversor vuelva a confiar en prestarte dinero, y
3) Un default español se llevaría por delante todo el sistema financiero europeo y los gobiernos del continente tendrían que rescatar a sus bancos.

Un dato curioso: En 1.557, España fue la segunda nación en la historia que suspendió el pago de su deuda. Al llegar al trono, Felipe II se dio cuenta de que los metales preciosos de América no eran suficientes para pagar los intereses de la deuda contraída por su padre con los banqueros holandeses. El mismo rey volvió a declarar bancarrota en 1.577 y 1.597. En total, nuestro país ha dejado de pagar su deuda en 14 ocasiones.

La última vez que España declaró un default fue en 1.939, cuando al terminar de la guerra civil, Franco se negó a pagar la deuda contraída por el gobierno de la República.

Aquí tenéis una lista de todos los defaults que se han producido en el mundo.

Como el default es una opción que ahora parece no contemplarse, vamos a centrarnos en los “rescates”.

4.- ¿QUIÉN HACE LOS RESCATES?

El FMI es, normalmente, el organismo internacional encargado de “rescatar” a países con problemas financieros.

Los rescates de Grecia, Irlanda y Portugal están supervisados por una “troika” formada por
-       El FMI,
-       La Comisión Europea, y
-       El Banco Central Europeo.

5.- ¿DE DÓNDE SALE EL DINERO PARA LOS RESCATES?

El FMI está financiado por los gobiernos de todo el mundo. La contribución y el poder de voto de cada país son, aproximadamente, proporcionales al tamaño de su economía (excepto para China). Los gobiernos con más poder en el FMI son los de EEUU (16% de los votos), Japón (6%) y Alemania (5%).

Para lidiar con la crisis europea, la UE creó otras dos entidades que pueden prestar dinero:
-     El “Fondo Europeo de Estabilidad Financiera” (EFSF) y
-     El “Mecanismo Europeo de Estabilidad Financiera” (EFSM).

En el EFSF,
-       Alemania contribuye con          un 27%,
-       Francia                        un 20%,
-       Italia                                        un 18% y
-       España                                    un 12%.

El EFSM se apoya sobre el presupuesto de la UE, cuyos mayores contribuyentes son, por este orden, Alemania, Francia, Italia, Reino Unido y España.

-       El EFSF puede prestar hasta un límite de                     440.000 millones,
-       El EFSM hasta                                                             60.000 millones, y
-       El FMI hasta                                                               250.000 millones.
En total, la capacidad de préstamo es de 750.000 millones de euros.

6.- ¿CUÁLES SON LAS CONDICIONES PARA OBTENER UN PRÉSTAMO DE LA "TROIKA"?

Aquí está el jugo del asunto. Los préstamos del FMI / troika son muy diferentes de los obtenidos en los mercados financieros.

Cuando un gobierno emite deuda en los mercados financieros, puede gastarse como quiera el dinero obtenido. Los inversores pueden estar más o menos contentos (en cuyo caso, te pedirán un interés más bajo/alto en la próxima subasta), pero no tienen un poder directo para marcar las decisiones políticas del estado.

Por contra, los préstamos del FMI/troika están condicionados a que el gobierno que los recibe implemente reformas muy concretas.
La troika presta dinero “por tramos”: Según el gobierno va adoptando las medidas que ellos imponen, van soltando el dinero.
Y si el gobierno no cumple, cortan la financiación y el país se va al carajo. Un país intervenido pierde su soberanía para tomar decisiones políticas.

7.- ¿QUÉ CONDICIONES IMPUSIERON A GRECIA?

-       Cambiar la Constitución para que el pago de la deuda tenga prioridad sobre cualquier otro gasto público.
-       Despido de 150.000 empleados públicos en dos años (teniendo en cuenta la población griega, esto correspondería a 700.000 en España).
-       Recorte del salario mínimo desde 751 euros a 580 euros (y 510 euros para los menores de 25 años).
-       Los Presupuestos tienen que ser aprobados por la troika antes de ser votados en el Parlamento.
-       Supervisores de la Comisión Europea instalados permanentemente en Atenas.
-       Recortes en pensiones y gasto sanitario.
-       Privatización de empresas públicas.

El rescate de Grecia está provocando UNA TRAGEDIA:
-       El desempleo se ha duplicado,
-       Los salarios han bajado un 30% y
-       Se han disparado el número de personas sin hogar y los suicidios.

Más terrible aún: todo este sufrimiento humano puede resultar gratuito. Como la economía griega se está contrayendo tan rápido, los ingresos por impuestos se están desplomando, así que Grecia puede acabar con el mismo porcentaje de deuda con el que comenzó.

8.- ¿CUÁL ES LA SITUACIÓN DE ESPAÑA?

Nuestro problema es que el gobierno busca mucho dinero para tapar el agujero de los bancos. Pero como ya estamos emitiendo nuestra deuda a un interés altísimo, está claro que no vamos a obtener ese dinero en los mercados. La solución sólo puede venir de Europa.

-       ¿Conseguiremos ese dinero sin entrar formalmente en un rescate?
-       Y aunque no sea un rescate, ¿qué condiciones impondrá Alemania?

Tendremos la respuesta en pocas semanas.

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Conversación en la taberna


-¿Qué vas a tomar?
-Una Alhambra especial
-Por favor, dos Alhambras especiales
-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!
-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.
-¿Cómo te va?
-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?
-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.
-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando.
-¿Están despedidos y siguen trabajando?
-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: Ellos ganan más y yo también.
-¿Y si te enganchan?
-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.
-!Ah¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un un cigarrillo.
-¿Pero estaría tu mujer?
-No, que va, el negocio lo llevo en realidad lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico..
-¿Y se lo tragó?
-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.
-La verdad, es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún. Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMV A3 y su iPhone 5 a clase.
-¿Y qué pasó?
-No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita.
(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)
-Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele ¿cómo se llama...?
-Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.
-¿Te quieren meter el IVA?
-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces  y sigue dale que te pego con el IVA de los....,y para colmo ahora que lo han subido los chorizos estos del Gobierno.
-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.
-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.
-¿Sí ¿Cuál?
-El Q7
-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá costado un pastón.
-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.
-Dime, dime...
-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o  a alguien de confianza que lo sea?
-Pues no sé, tendría que verlo...
-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?
-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo  minusválido?
-Éstos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.
-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño...que maná de corruptos, ¡vaya mierda de país!
-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.
-Oye, quieres otra cerveza.
-Sí, si, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.  

(Decídme, ¿quién no ha escuchado alguna vez una conversación como ésta o parecida en la barra de cualquier bar) Luego, ¿es probable que, en términos generales, merezcamos los políticos que nos gobiernan? La pregunta queda hecha.)     

Animusic HD - Resonant Chamber (1080p)

METAMORFOSIS DE UNA REINA. TÈCNICAMENTE FANTÀSTICO


Un vals compuesto por Anthony Hopkins


!! NATURALEZA !!


SAN JORDI


De repente,  un enorme incendio en el Camp Nou de Barcelona.
Sesenta mil cules de rodillas rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
 
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
 
Así pues, los sesenta mil cules se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.. Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil catalanes y encima cules todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- ¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! (dicen los sesenta mil cules), nosotros hablamos con él!
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San  Jordi.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: 
- ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jorge. esta vez te has pasado!
San Jorge
Patrón de Aragón

San Jordi no existe
San Jorge si.

La exministra Trujillo a quienes afrontan el desahucio: “No haberse endeudado”



"El que tenga deudas, que las pague. Que no se hubiera endeudado". Esta parece ser la aportación de la socialista María Antonia Trujillo al debate sobre el drama de los desahucios y la necesidad de modificar la legislación hipotecaria para proteger a los deudores de los bancos. Trujillo, que fue ministra de Vivienda en la primera legislatura de José Luis Rodríguez Zapatero (entre 2004 y 2007) y diputada del PSOE hasta hace un año, ha expresado su teoría en la red social Twitter.
La vicesecretaria general del PSOE, Elena Valenciano, ha respondido a su compañera de partido -y profesora de Derecho Constitucional- en esa misma red social: "Fuiste ministra de Vivienda, pero dónde has dejado tu alma socialista?". Ella le ha contestado a su vez: "¿A qué te refieres? Cuando hagas sencillo gesto de leer mi TL [el historial de mensajes], hablamos. Sin alma, con sentido común. Tú eres responsable de todo".
Este periódico ha intentado -en vano- contactar con Trujillo para confirmar que efectivamente escribió eso en Twitter y que su cuenta no ha sido pirateada. La indignación provocada en la red social por el mensaje de la exministra -publicado anoche- ha hecho que esta sugiriera en otro tuit que no se refería a los desahuciados: "Lo de los desahucios lo has puesto tú", ha contestado a un ciudadano que le recriminaba esas palabras. Aunque más tarde ha añadido en otro mensaje: "Yo no compro lo que no puedo pagar".
Trujillo lleva tiempo alejada de la dirección federal del PSOE y periódicamente sorprende con disgustos como el de hoy a los dirigentes del partido, que se esfuerzan por subrayar su escaso peso político actual. Hace poco, por ejemplo, pidió en Twitter la dimisión del secretario general, Alfredo Pérez Rubalcaba, con motivo del fracaso socialista en las elecciones gallegas y vascas.