viernes, 7 de septiembre de 2012

FRAC TALES Y BUENOS CONSEJOS

 Nunca prives a nadie de la esperanza; puede
ser lo único que una   persona posea.
 No tomes decisiones cuando estés enojado.
 Cuida tu postura física.
 No pagues un trabajo hasta que esté   concluido..
 Cuídate de quien no tenga nada que perder.
 Aprende a decir "no" con cortesía y presteza.
 No esperes que la vida sea justa.
 No dudes en perder una batalla, si esto te lleva a ganar la guerra.
 No aplaces las cosas. Haz lo que sea preciso en el momento preciso.
 No temas decir "no sé“ y "lo siento“..
 Contempla el amanecer por lo menos una vez al año.
 Mira a los ojos a las personas
 Di “por favor” y "gracias" con frecuencia.
 Gasta menos de lo que ganas.

 Trata a los demás como quisieras ser
tratado.
 Aprende a guardar secretos.
 Reconoce tus errores.
 Di siempre la verdad.
 No cuentes todo lo que oigas, no digas todo lo que piensas.
 En vez de criticar, elogia a las personas.
 Aprende a escuchar, es un arte.
 No creas todo lo que oyes.
 Disfruta la belleza.

 Escoge bien a tu pareja, de ahí se deriva la
mayor parte de tu felicidad.
 No pierdas tu control en
ningún momento, respira.
 Tú eres tal como respiras.

 ¡ Disfruta del descanso !
 Sé honesto, gánate
el respeto.
 ¡ Tienes derecho a ser feliz !
 Desecha el odio y el rencor, te hacen más daño a ti mismo que a los demás.
 Hay cosas que no regresan : la palabra dicha, el tiempo transcurrido y las oportunidades.

 Haz una sola cosa a la vez.
 La inmortalidad existe, se llama conocimiento, pregunta lo que no sabes y recuérdalo para cuando te pregunten.
 Descubre placer en lo elemental, comer, respirar,
 caminar, saborear, tocar, ver, dormir…

Piensa en positivo, los pensamientos negativos envenenan el alma.

VOLANDO SOBRE AMÉRICA


Un león del Congreso sin testículos

http://www.hoy.es/videos/vivir/videos-curiosos/1826868052001-historia-leon-saco-escrotal.html

Son desde el siglo XIX los guardianes de la ley y del orden político a sabiendas de que dentro del hemiciclo no todos lo cumplen a rajatabla. Llevan más de 140 años flanqueando la puerta principal del Congreso de los Diputados de Madrid. Pero a pesar de acaparar a diario cientos de flashes de turistas y fotógrafos, nadie hasta ahora había reparado en la desgracia que uno de los dos leones de bronce acarrea en silencio. El canal de televisión Historia descubrió el pasado mes de agosto que uno de los animales carece de saco escrotal. Para corregir la omisión de tan importante órgano del macho, la cadena ha encargado la fundición de esta pieza después de ofrecerse a colocarla gratuitamente.
Este lapsus no podía dejarse atrás y menos para un canal televisivo dedicado a contar con el máximo rigor posible la Historia. Después de la investigación del fallo, aparentemente no existe ninguna razón artística, histórica, biológica o de cualquier otro tipo que justifique la castración de uno de los leones. Mientras que en el que tiene el rabo levantado deja ver claramente la existencia de sus testículos, en el otro, con su cola a ras de suelo, no son visibles.
Historia se ha dirigido a la Comisión de Peticiones del Congreso de los Diputados para poner de manera gratuita el saco escrotal y completar así la obra escultórica. La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, y la presidenta de la Comunidad, Esperanza Aguirre ya están al corriente de la propuesta.
«La iniciativa responde perfectamente a la filosofía del canal, que despierta la curiosidad del espectador haciendo de la Historia algo vivo, sorprendente y entretenido», explica la directora general de la cadena, Carolina Godayol. No hay duda de que esta historia reúne todos estos requisitos.
Los leones del Palacio de la Carrera de San Jerónimo, nombrados Daoíz y Velarde, fueron forjados en 1865 en la Real Fábrica de Artillería de Sevilla. El escultor Ponciano Ponzano se encargó del diseño y murió antes de ver finalizada su obra. Por desgracia, el taller cerró sus puertas en 1991 pero Historia ya ha encargado la construcción de los testículos a la Fundición CAPA. La virilidad que alguien en su día negó al pobre felino está en juego.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO


-  Bon día, Vengo a solicitar un crédito
-         Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

-         1 Euro

-         ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-         ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

-         ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

-         Un mes.

-         ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos
un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores  clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

-         Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-         ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no
es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

-         ¡He dicho que quiero dejar de garantía el
Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo
demás, y me voy a otro banco, cony!

-         ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con
mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el
parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

-¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
 ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!
 ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

 MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
      SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

CASOS VERIDICOS


1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una
montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el  portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos más los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y  aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

23-¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

ESTA BIEN ¿¿¿¿EHHHHH????


CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCIÓN AL CLIENTE:


(consultas a informáticos)

Informático : ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco. (la del Santo Job)
Cliente : Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente : Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo   siento. (sin comentarios)
Informático : Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
         (hay cada uno que...)
Informático : Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates maldita sea!
         (y cada una.....)
Cliente : Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el  ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
         (el mejor)
Cliente : Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! (el segundo mejor)
Informático : Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
         (Dios es grande)
Informático : Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
         (hay que ser tooontoooo)
Cliente : Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático : Eso significa que el teclado no está conectado. Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del anterior)
Informático : Tu password es 'a'  minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el   número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? (el tercero mejor)
Cliente : no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático : Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos. (pa nota)
Cliente : Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
         (en fin...)

VÍDEO MUY SIMPÁTICO CON UN PERRITO

video

Bretón mantiene que perdió a sus hijos en el parque y dice que "no cambiará" su versión

José Bretón

  • El padre de los niños de Córdoba ha informado a su abogado de que no van a "salir de su boca confesiones de hechos que él no ha cometido".
  • El juez volverá a tomarle declaración el próximo 12 de septiembre.
  • Bretón es acusado de asesinar a sus hijos con alevosía.
  • CRONOLOGÍALa desaparición de los hermanos Ruth y José.
  • José Bretón, el padre de Ruth y Josémantiene su versión de que perdió a sus hijos en el Parque Cruz Conde de Córdoba y le dice a su abogado que "no va a cambiar ni una sola coma de sus declaraciones, ni van a salir de su boca confesiones de hechos que él no ha cometido".
    Así lo ha destacado a los periodistas este viernes el abogado de Bretón, José María Sánchez de Puerta, tras visitar a su cliente en la prisión de Alcolea (Córdoba).
    En este sentido, el abogado ha comentado que Bretón mantiene una actitud "totalmente idéntica a la que ha prestado desde el primer momento", aún así, Sánchez de Puerta le está "haciendo ver las contradicciones que pueden existir y los informes", un total de tres que desvelan que los restos óseos de la hoguera de la finca de Las Quemadillas son de humanos, pese a un primer informe que concluía que eran de animales.
    Este jueves se supo que el equipo de antropólogos forenses de la Universidad Complutense de Madrid (UCM) que ha elaborado el último informe sobre los restos hallados en Las Quemadillasha concluido que los huesos están "muy deteriorados", pero son "inequívocamente humanos" y pertenecen a dos niños.
    Bretón declarará el próximo miércoles 12 de septiembre ante el juez del caso, José Luis Rodríguez Lainz. Mientras, el padre de Ruth y José permanece en prisión, donde "se le sigue aplicando el régimen antisuicidio". En concreto, dos presos se relevan despiertos cada noche en su celda para evitar que se pueda quitar la vida.

    En busca del ADN

    Por su parte, los agentes de la Unidad de Delincuencia Especializada y Violenta (UDEV) han recogido tierra de las inmediaciones de la hoguera, en la que se hallaron los restos óseos, que se analizan en estos momentos para comprobar si en realidad corresponden con los de los dos niños desaparecidos.
    En concreto, los especialistas del Instituto Nacional de Toxicología y Ciencias Forenses han pedido estas muestras para intentar analizar las diferencias entre los sedimentos recogidos la semana pasada dentro de la hoguera y compararlos con los de los alrededores. Dicho instituto es el encargado de elaborar los dos informes solicitados por el magistrado del caso. El primero de ellos ya ha determinado que son restos humanos, y en el segundo, se trata de extraer el ADN.
    Este trabajo ha contado con una dificultad añadida debido a que, como señalaban los informes realizados hasta la fecha, los restos fueron extraídos de una hoguera en la que se aplicó una plancha metálica que elevó la temperatura de las llamas a entre 650 y 800 grados. A esa temperatura es difícil conservar muestras de ADN.

Indecentes - Arturo Pérez Reverte



INDECENTES

Me gustaría transmitirle al Gobierno pasado, al actual, y al que puede venir lo siguiente:

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. 



Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.


INDECENTE
, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.


INDECENTE
, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.


¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.


¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!!

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

Autor: Arturo Pérez Reverte


 

DIFERENCIAS .......................................
 
Hay que seguir insistiendo y dando a conocer  públicamente estos datos.
Un abrazo.
Y el cálculo es por lo bajo. Que muchos cobran más de 100.000 € al año.

Diferencias entre Alemania y España



¡Error! Nombre de archivo no especificado.

A la vista del modelo Federal alemán y haciendo una regla de Tres Simple, a España le corresponderían entonces, 86.638 políticos con lo que se podría ahorrar:

445.568  -  86.638  =  358.929 políticos nada menos

Por lo que el ahorro sería de:

358.929 políticos  x  €/100.000   =  €35.892.900.000

¿Qué rescate ni que puñetas necesitamos?

Y yo me pregunto…  ¿Por qué coño les votamos?



La edil de Los Yébenes: «El vídeo se difundió desde el correo de la Alcaldía»

La edil de Los Yébenes: «El vídeo se difundió desde el correo de la Alcaldía»

La concejala socialista Olvido Hormigos Carpio del Ayuntamiento de Los Yébenes (Toledo), que ha presentado su dimisión como edil tras hacerse público a través de Internet un vídeo eróticoprotagonizado por ella misma, se plantea no hacer efectiva dicha renuncia tras el apoyo que ha recibido durante estos días. Además, en declaraciones a la cadena Ser, Hormigos ha explicado que ha llegado a su poder «un correo enviado desde el correo de la Alcaldía desde donde se envía el vídeo» por lo que ha estimado que es «una víctima» a la que se ha vulnerado su "derecho a la intimidad".
En otra entrevista en Onda Cero, la concejala ha admitido que la difusión del vídeo en Internet y la repercusión que está teniendo la ha superado «desde el primer momento». Pero ha señalado que el apoyo recibido desde que este hecho ha saltado a los medios de comunicación le ha hecho repensar su decisión de abandonar la política, pues considera que "no ha hecho nada malo» y que no ha cometido «ningún delito».
«En un primer momento pensé que no había hecho nada malo, es un vídeo íntimo grabado en mi casa, que no quería que se difundiera y no he cometido ningún delito», ha indicado Hormigos en conversación con Carlos Herrera. Olvido Hormigos ha indicado desconocer cómo este vídeo casero ha terminado en la red, al tiempo que ha señalado haber denunciado el caso ante la Guardia Civil, que ha abierto una investigación.
No obstante, ha precisado que la Guardia Civil le ha advertido de la dificultad de poder descubrir la autoría de este hecho delictivo, dado que el vídeo se está difundiendo por 'WhatsApp'. Asimismo, la edil socialista, que ha admitido haber pensado en retirase un tiempo del pueblo porque «Los Yébenes es un pueblo muy pequeño», ha confesado tener la esperanza de que con el tiempo este asunto «se olvide».
Pleno del jueves
De otro lado, según declaró el alcalde de Los Yébenes (Toledo), Pedro Acevedo, Hormigos registró su dimisión el pasado lunes y será en un pleno que la Corporación celebrará este jueves, a las 20.30 horas, cuando se vea si realmente se hace efectiva la misma o no. El edil, que ha definido como «escabroso» el tema, ha señalado que el video se conocía en la localidad «desde hace un mes». La concejala, casada y con dos hijos, entró en el Consistorio en junio de 2011.