domingo, 10 de julio de 2011

EL PIANO

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A LAS NIÑAS NO SE LES PEGA



ECOS DEL ROCIO

LA PISCINA

(((RING))) (((RING)))

La niña levanta el teléfono… -’Hola?’

-’Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’

-’No apá tá adiba nla cama co tío Doberto’.

Luego de una pequeña pausa, el papá dice: ‘Pero mi amor si tú no tienes ningún tío que se llame Roberto.’

-’Ti tengo, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’

Pequeña pausa……

‘Bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, Golpea la puerta y le gritas que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’

-’tá bien pá, pera un datito’

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

-Ya ta papá’

-’¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.

-Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE!!!’

-’Ah, caramba!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?’

-Saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y padece que tá mueto!!!’

-Larga pausa… Larguísima pausa…

Ahí el papá dice: -¿¿Piscina??….., ¿Hablo con el 111222333′

-’No – dice la nenita – … tá quivocao…


MATRIMONIOS


Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿COMO???

Él: MIERDA...!!!!!

MUY BUENO


PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS  HOMBRES... JEJEJE.

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido   IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

-  El  Hombre MP3 ?
-  Es el que es   M u P erro, M u P erro,   M u P erro!


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.




ENVÍALO A LAS MUJERES PARA QUE RÍAN UN POCO Y A LOS HOMBRES TAMBIÉN!    

 
 
 

YERNO O NUERA

LA DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
 -¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
-Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
 El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año.
 Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
 -¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
 -También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!
 Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor !! quiere coche nuevo cada año.....
pobre hijo mïo , ella es una cabrona !!
 
 
 Como la vida misma......
 

LAS GALLINAS

Todo es cuestión de organizarse…   
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

-
 Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
   

RUMER WILLIS MOORE

Rumer, la hija de 22 años de Bruce Willis y Demi Moore, hizo una parada en una gasolinera en Los Angeles para comprar tabaco vestida al más puro estilo setentero.






JULIO IGLESIAS


VUELA ALTO

CHISTES CORTOS

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.

Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:

Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:

No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.